Muito se falou, com razão, sobre a escolta policial de luz azul que foi excepcionalmente oferecida à cantora Taylor Swift em agosto.
A então chefe de gabinete de Sir Keir Starmer, Sue Gray, participou de longas discussões com a mãe e empresária de Swift, Andrea. Muitos acharão difícil acreditar que o nº 10 não tenha contado com a Polícia Metropolitana para fornecer uma escolta adequada para um monarca.
Agora ficamos sabendo que o primeiro-ministro e sua família tiveram uma audiência privada com Taylor Swift após o show que assistiram em Wembley em 20 de agosto. Os ingressos e a hospitalidade no valor de £ 2.800 foram fornecidos pela gravadora da Sra. Swift.
Este é mais um exemplo da ânsia de Sir Keir em aceitar brindes, o que certamente criará obrigações. O velho ditado de que não existe almoço grátis é verdade.
Descobriu-se que o primeiro-ministro e sua família tiveram uma audiência privada com Taylor Swift após um concerto a que assistiram em Wembley, em agosto.
Mas há outra objeção. Por que o primeiro-ministro da Grã-Bretanha, de 62 anos, correu como um cachorrinho para receber tapinhas de um cantor pop americano?
Sua esposa e dois filhos podem tê-lo incentivado. No entanto, está claro que Sir Keir ficou impressionado. Por que outro motivo ele teria assistido não apenas ao show de Taylor Swift em 20 de agosto, mas também a outro para o qual recebeu ingressos grátis?
Estou sendo um idiota? Eu não acho. No geral, acho que deveríamos tentar entender se um homem no final da meia-idade desenvolve entusiasmo por uma jovem cantora pop. É bastante inofensivo.
O problema é que este homem em particular, no final da meia-idade, é o nosso primeiro-ministro. É impróprio para alguém em sua posição exaltada se comportar dessa maneira.
Estou preocupado também que a sua preocupação com Taylor Swift – de quem, apesar de todas as suas qualidades, não se pode falar da mesma forma que, digamos, a grande cantora de ópera Maria Callas – revele uma certa estreiteza. Isso sugere o que já suspeitávamos: o interior de Sir Keir é restrito e bastante árido.
Aqui está um homem, devemos lembrar, que numa entrevista pré-eleitoral admitiu não ter um romance ou poema favorito. Certamente ele deveria ter inventado alguma coisa. Ele também revelou que não sonha – nem mesmo, ao que parece, com seu ídolo, Taylor Swift.
É possível que Keir seja um sujeito estranhamente sem imaginação e, ainda por cima, um pouco filisteu, apesar de ter frequentado uma boa escola (onde, para seu crédito, tocou quatro instrumentos musicais) e uma universidade decente?
Sir Keir Starmer e sua esposa Victoria em outro show do cantor pop em Londres em junho
Outra evidência é fornecida pelo seu entusiasmo pelo futebol em geral e pelo Arsenal em particular. É claro que não há nada de errado em homens adultos gostarem de futebol. Confesso que perdi inúmeras horas assistindo ao Match Of The Day, e às vezes aceito convites de um velho amigo para assistir, por acaso, ao clube de Sir Keir.
No entanto, é certamente uma questão de grau. Sir Keir está apaixonado pelo Arsenal. É uma espécie de religião para ele (a religião convencional não tem atrativos). Desde 2019, ele aceitou ingressos grátis para 29 partidas de futebol diferentes, no valor de mais de £ 35.000.
Poucos lamentariam as suas sessões no agradável camarote do Arsenal se houvesse alguma indicação de uma vida interior fértil. Eu ficaria muito feliz em saber que Sir Keir foi membro de um clube do livro ou mesmo de um grupo de arranjos de flores, mas ele parece não ter interesses externos.
Não deveríamos nos surpreender que, quando ele apareceu no Desert Island Discs em 2020, ele tenha escolhido, entre todas as coisas, uma bola de futebol como seu luxo. Suponho que algumas pessoas possam ficar tocadas pela imagem de um Keir solitário chutando uma bola de futebol em uma praia quente e arenosa e pensando – ele não sonha, lembre-se – no Arsenal.
O único brinde cultural que o Primeiro-Ministro parece ter aceite recentemente é uma ida ao Teatro Nacional para assistir a uma peça sobre o incendiário trabalhista do pós-guerra, Nye Bevan. Isso equivale a levar carvão para Newcastle.
Talvez eu seja antiquado, mas gostaria que os nossos principais políticos fossem melhores do que o resto de nós – mais sábios, mais profundos e mais lidos. Um dos aspectos mais atraentes de Harold Macmillan, primeiro-ministro conservador de 1957 a 1963, foi que ele passou muito tempo no décimo lugar lendo Anthony Trollope e Jane Austen.
Ingressos e hospitalidade no valor de £ 2.800 foram fornecidos ao primeiro-ministro pela gravadora de Taylor Swift
Calcula-se que o grande primeiro-ministro liberal do século XIX, William Gladstone, leu 20.000 livros nos seus 88 anos nesta terra. Eu me pergunto quantos livros, deixando de lado os livros jurídicos empoeirados aos quais ele era obrigado a consultar como advogado, Sir Keir se debruçou. Muito poucos, temo.
É irónico que o retrato de Gladstone tenha acabado de ser banido pelo nosso espinhoso primeiro-ministro do número 10, juntamente com os de Margaret Thatcher, da Rainha Isabel I e de Sir Walter Raleigh. Em um mundo devidamente ordenado, Keir deveria estar olhando maravilhado para ‘O Grande Velho’, tentando extrair algo dele.
Vivemos em tempos diferentes – tempos muito diferentes. Sir Keir Starmer, obcecado por Taylor Swift, louco por futebol e não bibliófilo, está longe de ser o único membro do Gabinete Trabalhista com gostos surpreendentemente demóticos.
A vice-primeira-ministra Angela Rayner recentemente fez um espetáculo ao entrar em uma boate de Ibiza como uma adolescente demente às quatro da manhã, mesmo sendo avó. Se Starmer se humilhou ao cortejar Taylor Swift, o mesmo aconteceu com Angela Rayner com seu comportamento naquela discoteca.
Gostaria de dizer que o Ministro dos Negócios Estrangeiros, David Lammy, traz seriedade e dignidade ao seu gabinete, mas não posso.
Afinal, aqui está um homem que escolheu o boxeador Muhammad Ali como seu especialista em Mastermind.
A chanceler Rachel Reeves parece uma personagem mais séria. Ela é autora de um livro sobre economia, publicado no ano passado. O problema é que continha mais de 20 exemplos não atribuídos do trabalho de outras pessoas, incluindo material retirado sem atribuição da Wikipédia, do jornal Guardian e observações feitas pela colega parlamentar trabalhista Hilary Benn.
Sem dúvida, o Partido Trabalhista possui alguns números substanciais, embora seja difícil saber onde encontrá-los. Sir Keir, aliás, não é o único aficionado do Gabinete por Taylor Swift. A secretária do Interior, Yvette Cooper, a secretária da Educação, Bridget Phillipson, e o secretário da Saúde, Wes Streeting, receberam ingressos grátis para vê-la se apresentar.
Comparemos esses números leves com o governo trabalhista de 1964-70, que estava abarrotado de pessoas com diplomas de primeira classe em Oxbridge e ostentava um punhado de ministros que se destacaram na universidade da vida.
E o que dizer dos Conservadores? Ouso dizer que eles têm os seus ‘Swifties’, embora não se saiba que um único deputado conservador tenha aceitado hospitalidade gratuita para ver o cantor, em comparação com pelo menos 11 deputados trabalhistas.
Deus sabe que os conservadores produziram as suas desilusões, mas gente como Boris Johnson e Michael Gove – e mesmo David Cameron e George Osborne – parecem personalidades arredondadas em comparação com a maior parte da equipa actual do Partido Trabalhista.
Olhando para a bancada trabalhista e tendo em conta as limitações extraordinárias de Sir Keir Starmer, é de admirar que já estejamos numa situação tão complicada?
