Joe Biden é a carne do sanduíche MAGA – sua 46ª presidência está desconfortavelmente imprensada entre duas fatias substanciais de Donald’s.
Já se passaram quase quatro anos desde que Trump deixou a Casa Branca a contragosto, mas quando os dois se sentaram juntos para a tradicional entrega do Salão Oval na quarta-feira – eles se uniram como velhos amigos.
Slap Happy Joe sorri amplamente e sussurra ‘Bem-vindo ao lar’ enquanto Donald, ‘O Destruidor de Legados’, expressa seu apreço por uma recepção tão calorosa. Pelo menos, todas as câmeras capturaram.
Imagino que essas não foram as únicas palavras trocadas. Na verdade, os dois homens teriam conversado em particular por mais duas horas. Talvez a conversa tenha sido mais ou menos assim:
Biden: Você sabe, eu votei em você, certo? Você me viu usando seu chapéu?
Trunfo: Sim, você e todos os outros. Mas por que você está me chamando de Hitler? Isso não é uma boa parte, Sleepy Joe.
Biden: O malarkey! Agora, você é sensível a apelidos? E eu não te chamei de Hitler – foi Kamala. Diga que não estou com ela!
Biden riu e tossiu, de cara na cadeira.
Já se passaram quase quatro anos desde que Trump deixou a Casa Branca a contragosto, mas quando os dois se sentaram juntos para a tradicional entrega do Salão Oval na quarta-feira – eles se uniram como velhos amigos.
Enquanto isso, a Dra. Jill Biden entra no Salão Oval, vestindo seu melhor terno Lady Macbeth vermelho-sangue.
Ela recolocou Biden em sua cadeira e começou a falar.
Dra. Lembre-se, Donald, Joe é o seu melhor substituto! Não se esqueça de quem abriu as fronteiras da América – e inundou o país com imigrantes ilegais. Um ‘obrigado’ seria bom. Que tal dar a mim e ao Joe um embaixador fofo e fofo para que possamos passar nossas aposentadorias com estilo?
Biden: A Ucrânia é legal e ouvi dizer que Hunter tem muitos amigos lá.
Jill empurra Joe de volta ao chão.
Trunfo: Desculpe, pessoal. Outras questões importantes na minha agenda incluem eliminar toda a burocracia federal, acabar com as guerras com os meus dedos e contratar um secretário de imprensa super gostoso. Prioridades!
De repente, Hunter Biden entra na sala.
Caçador: Pai, pensei que íamos brincar de pega-pega com meus amigos romenos!!??
Biden: Não, caçador. Eu disse: ‘Você vai ficar preso com seus amigos romenos. Agora, diga aos chineses que você nunca mais visitará Pequim.
Caçador: Sinto muito, Sr. Trump. posso perdoar
Biden: Sim, Dan. Você vai perdoar meu garoto?
Trunfo: Acho que não, não.
Biden: Você é um nazista!
Caçador: Você é o pior!
Dra. Agora pessoal, vamos todos concordar que só existe uma pessoa que todos nós realmente odiamos.
Biden: Nancy Pelosi!
Dra. Não, José. Tente novamente.
Todo mundo está gritando ‘Kamala’.
Dra. Isso é verdade. Desde que ela chamou Joe de racista, eu fiquei com raiva dela. Pelo menos não preciso mais abraçar o marido assustador dela – ele sempre tenta me beijar na boca.
Jill enfiou a mão na bolsa e tirou uma carta endereçada a Melania Trump.
Dra. Sinto muito que você esteja vestido… lindo, quero dizer… minha esposa não pode estar aqui hoje, Donald. Estou ansioso para servir-lhe um pouco de chá de arsénico. Escrevi-lhe um pequeno bilhete. Você pode me fornecer isso?
Trunfo: Oh Jill, isso é tão fofo! O que isso diz?
Dra. Bem, eu sei que Melania é multilíngue, então escrevi uma tradução de ‘Vá se foder’ em cinco idiomas, incluindo o eslovaco.
Trunfo: Muito bom de segurar. Joe, você parece pior do que eu pensava. Hunter, faça as malas porque você está indo para Gitmo. Terei os papéis de transferência prontos para o lindo Pete Hegseth.
Alguém bate na porta do Salão Oval e ela se abre.
Biden: Hulk Hogan! o que você está fazendo aqui
Trunfo: Conheça o novo Procurador-Geral!
A vida é uma praia!
Foi realmente um ‘homem morto andando’ neste fim de semana, quando o pato manco Doddering Joe quase tropeçou enquanto lutava contra areia solta em sua casa de praia em Rehoboth.
Uma primeira-dama frustrada, Jill, trabalhou horas extras para impedi-lo de fazer cara feia. Mas por que ela permitiu que o marido a envergonhasse diante das câmeras?
É uma metáfora perfeita para uma campanha eleitoral democrata mal pensada e dolorosa de assistir.
(Embora não seja tão doloroso como quando Biden falou com sua irmã Valerie! – em uma celebração do Dia dos Veteranos em homenagem a seu falecido filho, Beau. Caramba!)
Biden bater na irmã Valerie não é tão triste! – em uma celebração do Dia dos Veteranos em homenagem a seu falecido filho Beau. Ops!
Ariana está com medo
Minhas simpatias vão para Ariana Grande, já que a cantora do WiFi parece estar se transformando em uma diva ainda menor.
Claro, ela parecia feliz em exibir seu co-estrela e amante do estilo Hobbit, Ethan Slater, na estreia de ‘Wicked’ em Los Angeles, no sábado.
Mas sobrancelhas descoloridas e feições encovadas não ficam exatamente bem em ninguém.
Ela pode ter um gosto questionável para homens, mas alguém precisa dar a essa garota um sanduíche saboroso – pronto.
Minhas simpatias vão para Ariana Grande, já que a cantora do WiFi parece estar se transformando em uma diva ainda menor.
Tolo 4B
O estranho novo movimento ‘4B’ de garotas desequilibradas não está exatamente no meu cartão de bingo de 2024.
Mas há algo hilário em mulheres esquerdistas mentalmente instáveis que agora se regozijam com a vitória de Trump, culpam os homens e desistem do romance para o resto da vida.
Não conte a estes fanáticos amantes de Kamala, mas eles estão cometendo apropriação cultural (a tendência anti-patriarcal 4B originou-se na Coreia).
Os mais radicais do movimento até raspam a cabeça em protesto, mutilando-se para provar algo.
Há uma clara vantagem. Os caras de sangue quente sabiam de quem ficar longe agora. E, para as mulheres menos histéricas entre nós, isso torna o namoro um pouco menos lotado.
Um sorriso vence?
Você sabe quem está ótimo? Nossa vice-presidente, aliviada de uma semana de derrotas, riu com as sobrinhas e uma grande taça de vinho no sábado.
Onde estavam essas fotos fáceis e alegres do estilo de vida de algumas semanas atrás? Sussurre, mas, com seu coque bagunçado e moletom da faculdade, esta Kamala despreocupada parece Quase Simpático.
Você sabe quem está ótimo? Nosso vice-presidente, aliviado de uma semana de derrotas, riu com as sobrinhas e uma grande taça de vinho no sábado.
Pena presidência
Enquanto isso, o ex-diretor de comunicações de Kamal, Jamal Simmons, implora a Biden que renuncie dentro de um mês para que seu antigo chefe ainda possa ser a primeira mulher presidente.
Um usuário do Kanye X comparou a ideia vulgar a “fazer um desejo para a presidência”. Mas não tema, neste ponto Joe sente que prefere beijar sua própria irmã do que ajudar ainda mais as ambições de Kamala. ah, espere…
Ele desenhou a linha
A flunceira da prisão Martha Stewart falou por todos nós quando cobriu os avanços de Drew Barrymore ao vivo na TV esta semana.
As aparições de Lisping Drew podem ser uma tentativa desesperada de atrair atenção para seu cansado talk show, mas estão se tornando uma bagunça completa.
‘O que deixa você macio e confuso?’ Depois de perguntar, Drew chupou sugestivamente o dedo e agarrou as mãos de Martha Chefley.
Inadvertidamente, Martha recuou em 2001, pois tinha a ver com seu corretor da bolsa.
