Os deputados trabalhistas foram preparados.
Podemos imaginar as conversas pré-jogo. O governo chicoteia o novo membro: ‘Olha, o ganso estúpido está com problemas por causa dessa coisa da Taylor Swift. Vá até a câmara para os PMQs e dê-lhe um aplauso, é um bom sujeito.
Um minuto para o meio-dia, uma Câmara dos Comuns lotada, bancadas trabalhistas vibrantes de expectativa: bem-vindos a Tumescence-on-Thames, SW1.
Eles tremiam como galgos nas rampas. Sir Keir Starmer (ganso) chegou para PMQs, sua franja pegajosa raspada no lugar.
Peter Kyle, secretário da Ciência, tinha acabado de chegar à caixa de despacho e tinha levado os seus apoiantes a picos brancos de indignação face à maldade – a pura e maligna imundície – dos conservadores.
Sir Keir e sua esposa Victoria compareceram anteriormente a um show de Taylor Swift em Wembley em 21 de junho, durante a primeira série de shows do cantor no estádio neste verão.
Sir Keir teve uma conversa de dez minutos com Swift e sua mãe nos bastidores depois de aceitar quatro ingressos grátis para sua turnê Eras, com ingressos esgotados em agosto, descobriu-se. Na foto: Swift se apresentando em Wembley em agosto
Sir Lindsay Hoyle disse ao Sr. Kyle para se proteger. O presidente da Câmara Hoyle acha essa coisa partidária cansativa. Ele também pode considerar o Sr. Kyle uma das sardinhas da vida: apenas um pouco oleosa.
A Câmara estava impaciente pelo evento principal. Feryal Clark, ministra júnior da Ciência, estava balbuciando alguma resposta quando lhe disseram para se afastar para que os PMQs pudessem começar.
A pobre Sra. Clark escapou da câmara pelas portas dos fundos, amassada. A grande justa semanal começou com uma abundância de elogios.
Sir Keir buzinou duras homenagens a Alex Salmond, Sir David Amess, um sobrevivente do Holocausto e ao general Sir Mike Jackson.
Jacko era um ótimo tipo. Você se lembra daquela entrevista na TV quando o celular dele tocava?
Ele o tirou do bolso e jogou no Frisbee pelo estúdio. Mesmo assim, aumentá-lo nos PMQs parecia difícil.
Então Sir Keir achou por bem, meu Deus, mencionar a nomeação do novo técnico do futebol inglês, Herr Tuchel.
Sir Keir buzinou duras homenagens a Alex Salmond, Sir David Amess, um sobrevivente do Holocausto e ao general Sir Mike Jackson
Sunak, no entanto, usou as suas perguntas para colocar questões sérias e ligeiramente enfadonhas sobre a China, em vez do conflito inevitável sobre aumentos de impostos e promessas de manifesto.
O cavaleiro nasal quer que o consideremos um homem do povo. Finalmente chegou o momento do impacto.
O presidente da Câmara Hoyle deu a palavra a Rishi Sunak e preparámo-nos para o conflito inevitável sobre aumentos de impostos, promessas de manifesto, um governo de aproveitadores e aquele ministro de gabinete com o penteado cor-de-rosa que criticou a P&O e quase nos custou 1 bilhão de libras.
O Sr. Sunak, no entanto, ignorou tudo isto. Em vez disso, ele usou suas perguntas para fazer perguntas sérias e um tanto enfadonhas sobre a China.
Rishi se tornou um estadista. Fazer isso nas PMQs foi um truque muito sujo. Lá estava Sir Keir, bombado como a parte de cima do biquíni de Katie Price, estourando para a briga… e o maldito Sunak tinha ficado todo arrogante. O rato.
A pasta de Sir Keir continha um arsenal de críticas e reviravoltas nas quais sua equipe de Downing Street vinha trabalhando há dias.
Houve dinamite suficiente para explodir as portas de um cofre de banco. No entanto, Rishi estava interpretando o Sr. Sério. Foi nojento. Tipo de comportamento que traz descrédito à política.
Sir Keir piscou, mastigou a bochecha, fez um de seus beicinhos e cuspiu algumas respostas grosseiras de uma frase.
A presidente da Câmara dos Comuns, Lindsay Hoyle, fala durante as perguntas do primeiro-ministro na Câmara dos Comuns em Londres, Grã-Bretanha, 4 de setembro de 2024
O Sr. Sunak disse-lhe para “atualizar-se” sobre os detalhes da nossa política para a China. Isso doeu.
“Realmente não creio que haja questões político-partidárias sobre segurança e inteligência”, bufou Sir Keir.
O resto da sua sentença foi perdido no meio de, er, rugidos político-partidários dos deputados trabalhistas que presumiram que esta deveria ser a sua tão esperada deixa. Sim, ‘inteligência’. Foi assim que Sir Keir a pronunciou, a vogal central sendo cerrada por seus bolshygnashers descobertos.
Ele diz “individual” da mesma maneira. Torna-se ‘indivijool’.
Sunak, recusando-se a morder a isca, persistiu na questão da China. A paciência de Sir Keir estava se esgotando.
Somente depois da última pergunta feita por Rishi o PM foi capaz de abrir os portões do esgoto e liberar seu material ensaiado criticando os Conservadores.
Despejou-se um discurso de cinco frases de injúrias anti-conservadoras: “Quatorze anos de fracasso… seis anos de austeridade… impasse do Brexit… fracasso total… fomos eleitos para devolver à Grã-Bretanha o seu futuro… consertar as fundações… plano de longo prazo.’
Ele explodiu, uma torrente de abusos em piloto automático e slogans totalmente desconectados do altivo ruibarbo do Sr. Sunak.
Os representantes trabalhistas entraram em modo de viva, mas pareciam um pouco alterados.
Aprendemos, em suma, que Sir Keir se define simplesmente pelos seus oponentes. E isso não é suficiente.
